Поиск
MARIA WAY

MARIA WAY

Подписчики: 2 861 подписчиков
ID: 12314282

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club12314282

♥ LOVE♥ kotikov ♥♥♥. Правила кошачьего этикета.
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас милой киской. Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : Я обожаю кошек, приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Правила кошачьего этикета.
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас милой киской. Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : Я обожаю кошек, приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

♥ LOVE♥ kotikov ♥♥♥

село Зав'язанці Мостиського району Львівської області. Зав'язанці — село в Україні, Мостиському районі Львівської області. Населення становить 805 осіб. Площа 1,447 км² Густота населення 556,32 осіб/км²
Географічні координати 49°40′40″ пн. ш. 23°15′09″ сх. д.
Середня висота над рівнем моря 293 м.
Орган місцевого самоврядування Зав'язанцівська сільська рада.
Розміщене на шляху Крукеничі-Вишенька-Зав'язанці-Рудки-Комарно. Перша письмова згадка про село датована 1446 р. За усною легендою, село начебто існувало ще в ХІІ-ХІV ст. Його перша назва невідома, а сучасна могла походити від того, що місцеве селянство, маючи маленьку фортецю, згуртувалося проти польської окупації після 1340 р. і боролося з нею. Якось селяни оточили досить численний польський загін і разом із мешканцями сусідніх сіл Острожця і Хлиплів „зав'язали його у петлю, тобто задушили. Отже, Ляшки-Зав'язані. Зав'язанецькі селяни брали активну участь у визвольній боротьбі Богдана Хмельницького. Було багато добровольців у козацькі загони. На початку села, на горбочку,- рештки невеличкої фортеці начебто XIV-XVI ст. дають підстави твердити, що вона побудована за оборонними правилами тих часів. У селі діяла дерев'яна церква св. Дмитрія (1760 р.), відновлена в 1917 р. Наприкінці 80-их - на початку 90-их років XX ст. її розібрали і на тому місці побудували цегляну церкву св. Дмитрія. Греко-католицька громада у 1994-1998 рр. побудувала церкву Стрітення Господнього. У центрі села, напроти церкви св. Дмитрія, 1898 р. на честь 50-річчя скасування панщини в Галичині побудовано пам'ятник - фігуру з відповідним написом.

село Зав'язанці Мостиського району Львівської області

Кошки. Правила кошачьего этикета.
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас милой киской. Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : Я обожаю кошек, приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Псих........ Когда я стану совсем уже психически неуравновешенным человеком с трясущимися руками и дергающимся глазом, меня положат в психиатрическую лечебницу, где-нибудь в тихом местечке, где с нами, психами будут делать то, что захотят, дабы об этом никто не прознал. И я каждый раз буду звонить домой и говорить, чтоб меня не забирали и не пытались отсюда забрать. Потому-что меня все равно забирать никто и не собирается, ведь у меня будет мания величия, будто во мне нуждается весь мир, будто я важная персона, а возле ворот этой психушки будто будут собираться толпы моих защитников с транспарантами, кричащими: Выпустите царя!. Мне все будет это казаться, у меня появятся якобы моя охрана, мой секретарь, мой агент по переговорам с властями. И якобы мы все с окна будем за всем этим смотреть и тихонько смеяться, посмеиваться над всей этой ерундой, обсуждая эти события… И ласковый медбрат размером 4 на 4 ласково будет мне вонзать очередную дозу успокоительного, когда я начну уже заливаться истерическим смехом... Во рту я буду держать лезвие бритвы, и вращать его языком, у меня будет изрезан весь рот изнутри и немного снаружи, а также уголки рта... Когда я буду пытаться проглотить пищу или выпить горячий чай, то будет раздражаться каждый мой порез, и от этого раны будут воспаляться и разбухать, но я все также буду продолжать вращать это лезвие во рту... потому-что я буду психом... Уголки моего рта каждый раз будут ночью заживать от порезов, а на утро, просыпаясь, я, буду зевать во весь рот так, что они будут рваться вновь и болеть всякое время, когда к ним прикасаешься... Моя нога, в особенности правая, будет постоянно закинута на левую и каждый раз раскачиваться или просто находясь в нормальном положении трястись от нервоза. По ночам я буду просыпаться от боли в ногах, что породят бешеные судороги, да так, чтоб я сваливался на пол и со слезами на глазах от этого еженочного мучения пытался расслабить свои мышцы, вонзая в них иглы от шприцов, что я бережно буду прятать под матрац... А днем, ходя по коридорам психушки, я буду шептать себе под нос о том, что абсолютной истины нет, о том, что этот мир зациклен по кругу, шептать строки из песен Многоточие... А в пустующей тишине вдруг вскакивать на стул или подоконник и орать: Оставь все позади!!! А одним шумным и веселым днем в нашем Хотель де психо меня найдут весящим в туалете с петлей на шее, сделанной из обрезанной и скрученной простыни...

Псих.......

ツДети марта - cats ツ. Правила кошачьего этикета.
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас милой киской. Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : Я обожаю кошек, приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

ツДети марта - cats ツ